Idesüss, itt a többi..

Idesüss, itt a többi..

Múlt vasárnap a Manchester City 44 év várakozás után gólkülönbséggel nyerte meg a Premier League-et. A City és a Manchester United 86-86 ponttal ment neki a zárókörnek, a Citynek 8 pontos előnye volt a MU-hoz képest, vagyis ha mindkét csapat nyer, a City a bajnok, a Citynek pedig az utolsó utáni percben, vagyis a hosszábításban sikerült megnyernie a meccset. 

(Sunderland - Man United 0:1  és Manchester City - Queens Park Rangers 3:2)

Ha netán valaki mindezt leszarná, szerintem az is vicesnek fogja találni a következő reakciókat:

Angliában általában nem úgy teszik a fel a kérdést, hogy szereted-e a focit, hanem, hogy kinek szurkolsz. Mikor "multkor" elkezdődött a nyári Olimpia, ez kb egybe esett az angol bajnokival, emlékszem épp az ablakokat pucoltam (erre is kb 4 évente kerítek sort) és közben bíbíszít hallgattam, ahol az utsza emberét kérdezték erről, akik vagy azt nyilatkozták, hogy ki nem szarja le az Olimpiát, vagy azt, hogy egyáltalán mijaza Olimpia.

Nyilván nagyon sokféleképpen, de mégis érdemes átolvasni ezt a pár praktikus tanácsot, mert sokszor eszünkbe sem jut, mennyire kevés is elég ahhoz, hogy jót cselekedjünk, hogy sikereket könyvelhessünk el magunknak.

1: Soha ne feküdj le mérgesen. Inkább maradj fenn egész éjjel és tervezd meg a bosszút.

2: Ha valaki látszólag ok nélkül utál, akkor inkább adj neki valami okot.

3: Ha az autódat a rendőrök követik, hajts át egy piros lámpán. Vagy megállnak, hogy betartsák a törvényt, vagy ők is áthajtanak, ebben az esetben pedig számon kérheted őket, amiért megszegték a törvényt.

4: Vágj ki minél több fát, hogy legyen hely a környezetbarát házaknak is. A természet hálás lesz neked.

5: Ha folyton inzultálod a barátaidat, sokkal jobban fogják értékelni, amikor néha megdicséred őket.

6: Ahhoz, hogy a lehető legtöbb pontot érd el egy esszével, a betűszínt állítsd be a tanárod kedvenc színére.

- Felajánlok Önnek a teljes ellátás mellett havi 90.000 Ft bért - mondja a háztartási alkalmazottnak a jólmenő vállalkozó.
- Ne haragudjon, de én a dupláját kérem - licitál a kifejezetten szép, jól öltözött lány.
- És mivel indokolja ezt a kivételesen magas összeget?
- Meddő vagyok, nálam nincsen kockázat.

A frissen felvett alkalmazott először megy dolgozni a munkahelyére. A főnöke meleg kézfogással üdvözli, majd azt mondja neki:
- Nos, az első feladata az lesz, hogy megfogja a seprűt és kitakarítja az irodát!
A dolgozó felháborodva:
- De uram, én egyetemen tanultam hosszú évekig!
- Jól van, értem. Akkor megmutatom, hogyan kell ezt csinálni...

Kovács úr a héten már harmadszorra késik el a munkahelyéről. Balszerencséjére a főnöke már az íróasztalánál várja:
- Na, kolléga mondjon valami hihető mentséget a késésre! - mondja a főnök.
- Elnézést kérek a késésért, de nagyon meredek reggelem volt. Már épp indultam volna, amikor a feleségem megkért, hogy vigyem el egy darabon. Beleegyeztem, de csak akkor, ha siet. El is készült 10 perc alatt. Útközben azonban a hídon akkora dugó volt, hogy kénytelen voltam az autót letenni, és átúszni a folyót, nézze meg, még vizes a cipőm. Aztán lestoppoltam egy rendőrhelikoptert, az elhozott a szomszéd utcáig, de leszállni nem tudott, ezért ejtőernyővel kiugrottam, és most itt vagyok!
A főnök zordan néz rá:
- Már megbocsásson, de hülyének néz? Azt várja, hogy ezt el is higgyem? Ki látott már olyat, hogy egy nő 10 perc alatt elkészül?!

Az álláshirdetésre jöttem titkárnőnek.
- Foglaljon helyet a számítógép előtt!
- Igenis.
- Ne ott, kisasszony, az a kávéautomata.

Bemegy egy fazon a boltba. Ránéz a boltosra és hirtelen fülig ér a szája:
- Hát nem ismer meg? Mondja!
Boltos:
- Nem!
Az ürge leveszi a szemüvegét:
- Még igy se?
- Nem!
Megigazítja a haját:
- Még igy se?
- Nem, de most már árulja el ki is maga valójában!
- Hát én vagyok a vevő!

XDD

Nemrég ehette meg ezt a sok spagettit, olyan friss, hogy még mozog.

Tudom, hogy már agyonnyúzzuk szegény hercegnőket, szerepeltek itt már pornótól elkezdve mindenhogyan, de az emberek fantáziáját csak nem hagyják nyugodni ezek a cépségek, így hát itt egy újabb pesszimista realista fotósorozat....

Hamupipőke:

Jázmin:

A kittiták is magassarkú-mániásak. :3

Aki nem ismerné fel az első képet, az szégyelje magát annak elmondom: igen, ő Veronica Moser, a szívszerelmem!

Idesüss, itt a többi..

- Halló? Én vagyok, igen. Hogy micsoda? VBK puruttya? Értem. MIII?? Ó Szűzmáriám... Igen, azonnal, köszönöm, hogy szólt. Visz'hall.
Cecily!!! Gyere gyorsan, azonnal indulnunk kell!!! A VBK puruttyán hetek óta nem voltak pin-up csajok!! :O

-Ugye csak viccelsz, Isabelle??! Akkor mégis mi a k_annyukat posztolnak?
Gyorsan befejezem a kocsit, és indulhatunk, Isabelle!

Kedves olvasók! Jelentem, a lányok sikeresen megérkeztek! <3

'Urrá, már itt is van a folytatás, egy újabb olvasmányos poszt tele olyan tényekkel, amikről kb. mindenkinek van tapasztalata, mégis sokkal jobban ütnek így leírva. Íme:

1: Lehetetlen vonzónak tűnni orrfújás közben.

2: Ha el kell mondanod az embereknek, hogy híres vagy, akkor nem vagy az.

3: Nem számít hány éves vagy, ha a szobádban egyedül vagy éjjel, bármilyen zaj forrása „csakis” egy tömeggyilkos lehet.

4: Egy optimista úgy véli, hogy ez a világ a lehető legtökéletesebb. Egy pesszimista retteg tőle, hogy ez igaz.

5: Ha a láncreakció-emailek valóban működnének, a fél bolygó halott vagy szerencsétlen emberrel lenne tele.

6: Egy újság tízszer olyan érdekes, ha épp valaki az asztal másik végén olvassa azt.

Darwin díjasokból hoztam nektek párat. A Darwin díjat fárasztó,hülye halálokért adják.

Tartja a mondás: "Aki hülye haljon meg! "

1996 január 1-én, Indiában egy tigris megölt egy embert, egy másikat pedig súlyosan megsebesített, mivel azok túl közel merészkedtek hozzá. A két meglehetősen részeg fiatal a bengáli tigris nyakába virágfüzért akart akasztani.

A kalkuttai állatkertben történt esetet egy tanú, és a túlélő elmondása alapján a következőképp rekonstruálták: Két fiatalember, Prakesh Tiwari és Suresh Rai 1996 első éjszakáján virágfüzérrel a kezükben átmásztak a bengáli tigris élőhelyét elkerítő akadályokon, és megközelítették a pusztítás hindu istenéről elnevezett, 13 éves Shivát. Mikor a füzért az állat nyakába próbálták akasztani a tigris megtámadta Rai-t. Tiwari barátja segítségére sietett, és a tigris arcába rugott, melynek hatására az elengedte Rai-t, és másik támadójára vetette magát. A remült szemtanú elmondása szerint Shiva egyetlen pillanat alatt elharapta Tiwari nyakát, aki azonnal meghalt.

1998 februárjában történt, a nyüzsgő Buenos Airesben, hogy egy heves házastársi veszekedés során a 25 éves férfi annyira kijött a sodrából, hogy felkapta 20 éves feleségét és ledobta a nyolcadik emeleti lakás erkélyéről. Ez eddig tiszta ügy, megesik az ilyen. A probléma ott kezdődött, hogy a férfi legnagyobb rémületére az asszony fennakadt az ablak alatt futó távvezetéken. Az ezt követő események okát illetően csak találgatni tudunk, történt ugyanis, hogy a férfi azonnal hitvese után ugrott. Nem tudni miért, talán be akarta fejezni a félbehagyott munkát, vagy esetleg meggondolta magát és mégsem akart megözvegyülni. Ezt azonban már soha nem derül ki, mivel az ugrás balszerencsésre sikeredett, az indulatos férj elvétette a vezetéket és halálos erővel a földhöz csapódott.

2005 Ebben az évben az első helyezett három idióta fegyveres rabló lett.Hőseink több apróbb betörés és utcai rablás után egy igazi nagy "balhéra" készültek. Hogy miként pattant ki az a zseniális ötlet az agyukból, hogy egy vágóhidat raboljanak ki, az már az ő titkuk marad, mindenesetre a három bűnözőpalánta egy texasi kisváros mészárszékét szemelte ki célpontul. A három húszas évei elején járó fickó rugós késekkel felfegyverkezve rontott be a munkájukat végző hentesek közé, azt követelve, hogy a páncélszekrényt - a benne a remélt bevétellel - pakolják fel a kisteherautójukra. A hentesek semmi segítőkészséget nem mutattak, inkább kb. két perc leforgása alatt összeszurkáltak, majdhogynem kicsontoztak két támadót, míg a harmadiknak sikerült a pick-up-al elmenekülni. Messzire ő sem jutott, ugyanis kiérve a forgalmas államközi sztrádára úgy döntött, hogy - mivel az autó is lopott volt - inkább gyalog menekül tovább. Azonban, bizonyára összezavarodva társai végzetét látva, nem a sivatag felé menekült, inkább megpróbált átvágni a négysávos úttesten. Természetesen az első arra száguldó autó elcsapta. Mindezt a nagy semmiért tették, mivel a mészárszék páncélszekrényében csak az üzem hivatalos papírjait tartották, egy árva dollár sem volt benne.